Поиск

Почему мы не выполняем новогодние обещания. Объясняет психолог

Новая жизнь с 1 января

Почему мы не выполняем новогодние обещания. Объясняет психолог
Почему мы обещаем, но не делаем

Ура, новая жизнь! А, нет, все еще старая

Почему мы даем себе обещания перед новым годом и не выполняем их?

Обещание — очень интересное явление. Оно, как айсберг, состоит из двух частей. Сверху явно заметная часть  произнесение (или написание) определенных слов. Это декларация о намерениях, но она совсем не гарантирует наступление результата. Гораздо важнее та часть, которая скрыта,  внутренне принятое решение. От нее зависит все. Если в этой части что-то не так, то какие бы слова ни были сказаны  ничего не изменится, обещание становится пустым и превращается в "завтраки", в которые уже ни окружающие, ни сам человек не верят. Отчего же год за годом эта скрытая часть айсберга нас подводит?

В здравом уме и твердой памяти

По определению, обещание  это добровольное обязательство сделать что-либо. Вот тут-то нас и поджидает первая сложность  состояние, которое человек испытывает в разгар новогодних праздников, и уж тем более в саму новогоднюю ночь, не всегда можно охарактеризовать как полную дееспособность. Праздничный угар сам по себе сродни романтической влюбленности  в порыве энтузиазма, ослепленные лучезарными картинами прекрасного будущего, мы испытываем нечто сродни эмоциональному опьянению. И покажите мне человека, который к этому не добавит опьянение буквальное, алкогольное. Плюс сказочный маркетинг, который доносится из каждого утюга, блестки слепят, фейерверки оглушают… В таком состоянии сложно трезво, здраво, критично оценивать свои силы и возможности.

Есть в психологии такое наблюдение: влюбленный в вас человек с большей вероятностью нарушит данное вам обещание, чем человек, который относится прохладно. Тут нет сознательного желания обмануть  просто бабочки из живота шепчут, шепчут, что все получится, все будет хорошо, а мозг, оглушенный ударной дозой гормонального коктейля, еле-еле выполняет базовые функции, ему не до планирования. Нечто похожее происходит и в эмоционально заряженной атмосфере праздника: снежинки кружатся, елочка сияет огнями, оживают детские воспоминания, так хочется поверить в чудо… Вот и говорим слова, не подкрепленные реальной решимостью и толковым планом выполнения,  а вдруг все-таки чудеса бывают? Ну а если на этот раз случится?

Если очень захотеть, можно в космос полететь

Если вы склонны к нереалистичной оценке своих сил и ресурсов, то обещания чаще будут грандиозными, а результаты  наоборот. Если сложность поставленной задачи недооценить, а свои силы переоценить, потом умножить эту разницу на коэффициент оптимизма и нехватку здорового скепсиса — получаем количество невыполненных обещаний на единицу времени.

Взять хотя бы такой момент: как мы выбираем время для выполнения обещаний "новая жизнь с первого января"? А как вы обычно проводите первое января? Просыпаетесь в 7 утра, делаете зарядку, бодро листаете ежедневник? Или обнимаете драгоценную подушку, маетесь похмельем и неспешно поедаете оливье под любимый сериал? Отделите реального "Я" от идеального воображаемого образа и спросите себя: задача поставлена для идеального "Я" или реального?

Если за прошлые годы у вас скопилось много невыполненных обещаний самому себе или другим, хорошо бы начать с размышлений: а почему не получилось? Что помешало? Чего мне не хватило? Тут важно не сокрушаться и ругать себя  ай-ай-ай, какой я плохой, недостарался. Важно признать свое реальное устройство, свой реальный размер. Не могу я (пока что) отказаться от перекуров, когда коллеги самое интересное обсуждают именно в курилке. Не могу я (пока что) отказаться от сладкого по вечерам, если вечерами мне одиноко, тоскливо, накатывает тяжесть — и сладкое на данный момент единственный доступный способ себя утешить. Есть то, что мы можем сделать, и то, на что пока не хватает — знаний, умений, сил, поддержки. Чтобы реально оценивать свои возможности, нужно себя изучать, познавать и исследовать. И находить недостающие ресурсы. Поскольку "сильнее захотеть" при нехватке ресурса  это как сильнее трусить ту же самую пальму, в надежде, что с нее наконец-то посыпятся груши.

Я тучи разгоню руками

Есть одна разновидность заведомо невыполнимых обещаний  обещания что-то определенное чувствовать. В книге "Человеческое, слишком человеческое" Фридрих Ницше сказал: "Можно обещать действия, но никак не чувства: ибо последние непроизвольны. Кто обещает кому-либо всегда любить его, или всегда ненавидеть, или оставаться всегда верным, тот обещает нечто, что не находится в его власти". Обещания себе "не злиться", "не расстраиваться по пустякам", "любить работу" и подобные — по сути своей невыполнимы.

Это как обещание "не буду больше чихать". Если вам доставляет неудобство частое чихание, нужно разобраться  что-то в окружающей вас атмосфере не то, проблемы со слизистой, аллергия или вообще нарушен нервный центр, регулирующий чихание? Дифференциальный диагноз, как говорил доктор Хаус. Так же и с эмоциональной сферой, тут тоже нужен анализ и понимание причин. Если вы постоянно раздражены  может, вас окружают неподходящие вам люди? Вы не согласны с условиями жизни или работы? Это реакция на психологическую травму? Пограничное расстройство личности? Хорошо бы выяснить, в чем дело, а потом уже давать более реалистичные обещания (сменить работу, сделать ремонт, поработать с психологом, научиться управлению гневом и т. д.).

Ты обещал  и снова?

Бывает еще так, что обещание  это не самостоятельное и полностью осознанное обязательство, а некоторое ритуальное действие, реплика в большом сценарии. И суть реплики не в том, чтобы потом обещанное выполнить, а в том, чтобы продолжать игру.

Например, есть игра в жертву и спасателя. Каждый раз, когда спасатель вытаскивает жертву из очередной передряги, хоть на сознательном уровне это может быть неприятно, в глубине души оба получают от этого определенные бонусы. И чтобы это взаимодействие могло продолжаться, должен произойти ритуал "Все, это больше не повторится!". В этом месте один участник игры клятвенно заверяет ("я больше не буду влезать в долги", "я больше не буду пить" и т. д.), а другой принимает эти обещания. И все становится хорошо. Хотя на самом деле эти обещания значат: "Я больше не буду…  до следующего раза". И это правда  до следующего витка обещание сдерживается.

Если вы такой человек или вы в отношениях с таким человеком, хорошо бы заметить такие повторяющиеся сценарии. Игра продолжается до тех пор, пока она имеет смысл, то есть приносит какой-то бонус. Если игра раскрыта и не удовлетворяет больше какую-то важную потребность  она просто прекращается, без каких-либо обещаний. Признание: "Знаешь, я не могу тебе этого обещать, потому что не уверен(а), что смогу выполнить"  может стать выходом из игры и приглашением в реальность.


Автор текста – практикующий психолог, гештальт-терапевт и семейный консультант.


Читайте также: Виноваты звезды: Почему люди верят в гороскопы?

Buro 24/7

Оставьте комментарий

Загрузить еще