Поиск

\"Правило трусов\", или как говорить с детьми о сексе

"Правило трусов", или как говорить с детьми о сексе

Sex education по-детски

Текст: Инна Роменская


Не отдавать на аутсорс интернету

Журналист, блогер и мама двоих детей Инна Роменская рассуждает, как говорить с детьми о сексе на разных этапах взросления.

Когда мне предложили написать о том, как правильно говорить с детьми о сексе, я немного удивилась. Да что там — удивилась сильно. Что, повторять еще раз то, чего в интернете, мягко говоря, более чем достаточно?

А потом вспомнила, как обсуждала животрепещущий вопрос "откуда берутся дети" со своими девочками много лет назад и как помогла бы мне литература, о которой я тогда не знала (ну или какая-нибудь статья). А еще в памяти всплыли слова одной молодой мамы, которая с жутким пафосом вещала на детской площадке, что уж она о всяком разврате своему ребенку рассказывать не собирается и они Машеньку от всего уберегут, "потому что детей нужно запирать дома, когда они дорастают до этого самого, вы понимаете". Да, интернет, книги, 21 век — вот это все, и тем не менее многие родители стесняются, боятся, не хотят говорить с детьми об этой стороне жизни, считая её чем-то грязным и неприличным.

Удивительно, взрослые иногда готовы нанести ребенку травму на всю жизнь, покалечить ему психику, но не относиться к половому воспитанию просто как к воспитанию. Давайте попробуем подойти к вопросу с точки зрения физиологии. Вы же не говорите "само как-нибудь образуется", когда нужно учить малыша правильно питаться, общаться в коллективе или читать. Почему же такой важный аспект, как сексуальная жизнь, мы отдаем "на аутсорс" дворовым компаниям и интернету?

Я не хочу дублировать здесь всю информацию, которой достаточно в интернете. Просто попробую обозначить основные проблемы, которых больше всего боятся родители, и дать несколько простых советов.


Сексологи рекомендуют разговаривать с детьми, честно отвечая на их вопросы. А они будут.


Итак, ваш ребенок начал ходить, он более-менее самостоятельно ест, немного (или много) говорит... И тут вы замечаете, что он частенько трогает себя за половые органы. Например, сидя в ванне или играя. "О, ужас!" — мысленно кричите вы. "Мой ребенок — извращенец!" Или предполагаете худшее: сексуальное домогательство или насилие. Нужно бежать к специалисту.

Стоп. Кажется, здесь скорее проблема с родителями, а не с ребенком. Потому что для него как раз абсолютно естественно изучать все вокруг, и себя в том числе. Маленькому человеку интересно знать, как он устроен. А трогать себя в районе половых органов еще и приятно, так что все логично. Здесь нужно четко понимать две вещи: 1. Мастурбация в этом возрасте не несет никакого вреда. 2. Она не несет вреда ни в каком возрасте. От нее "не отрастают волосы на ногах", дети не становятся больными, не "убивают чувствительность ТАМ", не грешат и не стараются вас опозорить.

Причиной мастурбации в 1,5—3 года чаще является, как мы уже говорили, познавательный интерес, банальная скука или стресс. Конечно, мы живем в обществе, где существуют социальные нормы, и задача родителей — мягко обучить им ребенка. Как? Вариант "отвлечь интересной игрой" работает круче всего. Главное — не нанести ребенку травму, не запугать его, не привить чувство вины.


Обязательно называйте все органы правильно, да, вот прям пенис и вульва. Дети — не дураки, они четко понимают: если взрослые называют предметы чужими именами, значит, это что-то запретное.


Когда стоит начать беспокоиться? Когда ни отвлечь, ни объяснить не получается, когда ребенок подавлен и явно нервничает. Тогда ищите причину стресса. Что еще актуально в этом периоде? В два-три года вы можете начать изучать с малышом его тело. Обязательно называйте все органы правильно, да, вот прям пенис и вульва, а не "розочка", "пися" и "краник" — поверьте, дети — не дураки, они четко понимают: если взрослые называют предметы чужими именами, значит, это что-то запретное. Плюс это может быть просто опасно — ребенок не сможет правильно рассказать о проблеме, если она возникнет, не зная, как и что правильно называется. Вообще, честность всегда работает лучше, чем "отстань, вырастешь — узнаешь".

И конечно, стоит побеспокоиться о безопасности, рассказать малышу о "правиле трусиков" — никто не имеет права трогать ребенка в зоне, закрытой нижним бельём. Дети, усвоившие это правило, лучше выстраивают личные границы. Очень помогают разбираться с темой хорошо иллюстрированные книги для малышей. Выбор довольно широк: например, Мартин Сандерс "Моё удивительное тело", Кейти Дейнс "Откуда берутся дети". Сейчас вы закладываете основы вашего будущего доверия — чем спокойнее и откровеннее вы будете говорить с малышом обо всем, тем оно будет крепче.

Теперь подробнее о детях разного возраста:

От четырех до шести лет. По-прежнему абсолютно нормальны для ребенка ощупывание и разглядывание себя, мастурбация, демонстрация половых органов друг другу, игры в "дочки-матери". К тому же любимый вопрос всех родителей: "Откуда я взялся?" — который деточка обычно задает в переполненном транспорте или на семейном торжестве. Спокойствие, только спокойствие.

Если после фразы "А мне Вася свой в садике показал, а я ему — свой!" вы не начнете падать в обморок и истерично орать, малыш просто не заметит, что сделал что-то "ужасное". С ребенком 4—6 лет мы продолжаем говорить о строении тела, но уже более подробно. Можно вместе посмотреть обучающие видео для детей, есть много отличных роликов. Чем женщины отличаются от мужчин не только снаружи, но и внутри? Как происходит процесс зачатия? Зачем во-о-он та смешная резиновая штучка, в которую мы наливали воду и бросали с пятого этажа. Как развивается малыш в теле мамы, как рождается... всё это интересно ребенку, ведь касается его самого!

Прекрасная книга для этого периода — "Не в капусте и не аист" Анны Герцог. Если источником знаний для ребенка будете вы, это гораздо полезнее, чем полученные тайком обрывки не до конца понятной информации на ютубе или в детском садике. В этом возрасте уже нужно уделять много внимания интимной гигиене и, как это ни печально, говорить о насилии. Ребенок должен знать, что существуют плохие люди, что такое сексуальное насилие, как обезопасить себя от него.

"Правило трусов", или как говорить с детьми о сексе (фото 3)

Предпубертатный период традиционно подкрадывается незаметно. Сейчас он начинается раньше, чем мы привыкли думать. В 8-10 лет уже начинаются подростковые изменения в организме, у девочек традиционно чуть раньше. А сейчас я вас немного удивлю (или нет). К семи-восьми годам больше половины современных детей уже смотрели порно или знакомы с видео/изображениями эротического характера.

Нужно понять, вы не спрячете ребенка от этого (разве что запрете его в высокой башне без вайфая). Он все равно увидит: не дома, так в гостях, на телефоне у старших друзей или просто посмотрит современный эстрадный клип. И пусть лучше ребенок воспримет этот контент как дополнение к уже известной информации, чем получит шок, испытает отвращение или чувство вины.


Мастурбация не несет вреда ни в каком возрасте.


Нет, я не советую показывать короткие порноролики своему ребенку. Рецепт по-прежнему прост: сексологи рекомендуют продолжать разговаривать с детьми, честно отвечая на их вопросы. А они будут. Как показывает практика, больше всего родителей пугает тема гомосексуальности. Я в который раз напишу, что это нормально: ребенку интересно, он получает новую информацию из разных источников и не понимает, что с ней делать.

Вступает в игру физиология: организм начинает глобальную перестройку, появляются новые ощущения в теле. Девочки уже должны знать всё о менструации, а мальчики — о поллюциях. К 8-9 годам ребенок получает полную информацию о гигиене, об ощущениях, которые он может испытывать, чтобы понимать, что все это естественные этапы взросления, а не "ужас, кажется, я умираю". И, разумеется, это тот самый момент, когда можно объяснить, как работает контрацепция. Много говорим также о безопасности в интернете — дети активно "чатятся", и здесь нужно рассказать о том, почему нельзя давать свои контакты и называть адрес незнакомцу в сети, кем может оказаться друг по переписке и как избежать интернет-домогательств. Есть хорошие тренинги для детей по кибербезопасности (например, Анастасия Овчаренко ведет их в украинских школах). Отличный выбор книги для детей в возрасте 8—10 лет — Найк Вилкинсон "Как я взрослею".

"Правило трусов", или как говорить с детьми о сексе (фото 4)

Однажды вы проснетесь и обнаружите, что вместо вашего милого малыша в доме поселился подросток. Он часто может быть раздражен, угрюм, замкнут или, наоборот, чрезмерно возбужден и обуреваем новыми идеями — в основном свободы и независимости. И здесь очень пригодится доверие, потому что авторитет родителей в этот период падает примерно с той же скоростью, с какой возрастает концентрация половых гормонов. Здесь есть один серьезный подвох: подростки часто стараются казаться взрослее и опытнее, чем есть на самом деле, и это наиболее частая причина незапланированной беременности или внезапного ЗППП.

Будем честными: не каждый родитель сможет профессионально разобраться вот прям с любой проблемой сексуального характера. Именно поэтому отправить ваше взрослеющее чадо на лекцию или тренинг по сексуальному воспитанию к какому-нибудь классному подростковому психологу — отличная идея. Информацию от специалиста сейчас ребенок воспримет гораздо лучше, чем от вас. А информация нужна. Даже если вы рассказали вашему ребенку всё-всё, подробный рассказ о контрацепции, её видах и способах точно не повредит. А также о том, что такое секс вообще, зачем он, насколько разным бывает, что порно и секс в реальной жизни — абсолютно разные вещи, почему секс без согласия — это категорически "нет" всегда, — в общем, много психологии, гораздо больше, чем физиологии.

Ребенок становится взрослым, и не вам решать, каким именно взрослым он выберет быть, но вы можете его поддержать, помочь сориентироваться и не получить травму. Если в детстве он мучил вас бесконечными вопросами, сейчас в роли инициатора разговора, скорее всего, будете вы. И ваша задача — не вламываться в личное пространство ребенка. Вспомните, ведь это именно вы учили его выстраивать, ведь так? Уважайте своих сыновей и дочерей. Можете порекомендовать литературу (например, Харрис Эмберли "Давай поговорим об отношениях" или блог Юлии Ярмоленко). Вдруг вопросы возникли у вас — задайте их, всегда есть шанс узнать что-нибудь новое.

"Правило трусов", или как говорить с детьми о сексе (фото 5)

Помните, доверие — самая дефицитная и крутая штука в отношениях. Если оно есть, проблем и у детей, и у родителей будет намного меньше.

Читайте также: Теперь и в Дании: Секс без четкого согласия приравнивается к изнасилованию.

 

Оставьте комментарий